Форум » ООС-ник » Остров смеха » Ответить
Остров смеха
Алисия Монтгомери: Юмор
Ответов - 52, стр:
1 2 3 All
Джош: Поймал пират золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!! Пират подумал и сказал: - Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание нашего боцмана, - и отпустил рыбку. ... Утром просыпается боцман, выходит на палубу и говорит: - Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ. *** - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно. *** Торговый корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает новый юнга у капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Алисия Монтгомери: Джош
Джош: Джек у штурвала "Чёрной жемчужины" видит впереди прямо по курсу огни -Эй вы, сворачивай, чёрт возьми! В ответ: -Немедленно сворачивай сам! -Да я капитан Джек Воробей -А я смотритель маяка! В таверне очень мало мест и все заняты. Командор Норрингтон занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся Джек и с невозмутимым видом что-то ест. Норрингтон: - Простите, сэр! Вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя! Разговаривают два скелета: - Ты кем был при жизни? - Пиратом. - Да врешь небось. - Чтоб я сдох!
Лиона Элессар: Черная Жемчужина, ночь, шторм. К капитану Джеку Воробью прибегает Гибс и докладывает: - Капитан, там французское судно идет прямо на нас. Я им кричу: «Заворачивай!» - а они не понимают, дольше прут! Вы ж с французами общались, так объясните им! Ну, Джек покачиваясь поднимается на палубу, смотрит мутным взглядом на французский бриг и кричит: - Парла... Перла... Пирле... Парле франсе? С судна кричат: - Ви! - Ну так... ЗАВОРАЧИВАЙ!!! Приходит Уил к Джеку и говорит: - Джек, ты только не волнуйся. У меня для тебя две новости - плохая и хорошая. - Ну, давай плохую. - Я разбил о скалы Черную Жемчужину. - А какая же тогда хорошая?!? - Я больше не буду... Маленький сын Уилла спрашивает Джека: - Дядя Джек, а что такое пьяный? - Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре. - Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек? Один надзиратель тюрьмы Порт-Рояля говорит другому: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный Джек Воробей, он уже третью ночь не ночует в камере. Шел как-то Уилл по Порт-Роялу. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, мистер Тернер, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается Уилл и видит: стоит перед ним восставший из мертвых Барбосса… Тут у мистера Тернера порох-то и отсырел… Утро. Брезжит рассвет. Путь на Тортугу. С офигенного бодунища Джек Воробей, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего Уилла. Джек: -Что у нас прямо по курсу? Уилл, глядя в подзорную трубу: -Шестивёсельный ял. -?!! А справа по курсу? -Шестивёсельный ял. -??!!! А что слева по курсу? -Шестивёсельный ял. -???!!!! Дай трубу... Идиот, убери насекомое со стекла! Джек в таверне: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Рх... дв... Гм... Да? - Два рома? - Млдц... Барбосса молится: - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу.. Судья спрашивает Джека Воробья: - Какой вид казни вы предпочитаете? - Через отравление организма алкоголем! Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке: - Девушка, давайте потанцуем! - Тебе же сказано: я - не танцую! - Дааа? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!! - Ну и что? А я кузнец Уилл Тернер! Так что же всё-таки случилось в ту достопамятную ночь на необитаемом острове? Просыпаются Джек и Лиза и видят: лежат они, вокруг пальмы, а на пальмах сети намотаны. - Ты, алкаш, пиратская морда, где сети ставил, а? - Цыпа, я тя умоляю. Где ты гребла, там я и ставил! Церковь в Порт-Ройяле. На двери висит объявление: «ЕСЛИ ТЫ УСТАЛ ЖИТЬ ВО ГРЕХЕ – ВОЙДИ В ЭТУ ДВЕРЬ». А ниже углем дописано: А если не устал – приходи в каюту капитана на «Черную Жемчужину»! Таверна на Тортуге. Посетители-пираты упиваются вволю. Вдруг один из них начинает истошно орать: - Кто впустил сюда чертей?! На что капитан Воробей невозмутимо отвечает: - Если ты имеешь ввиду трех зеленых чертей возле стойки, то не волнуйся - они со мной. Кузнец мистер Браун говорит новичку-подмастерье Уиллу Тернеру: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотком. Так и стал подмастерье Тернер сразу кузнецом... В тюрьму притаскивают пьяного Джека. Он возмущается: - Я настаиваю, чтобы мне объяснили зачем меня сюда привели! - Вы доставлены в отделение, как участник пьяного дебоша. - Это меняет дело. Когда начинаем? Хоронят Барбоссу: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил... - Ты уж тогда и по дереву постучи... Из гроба: Кто там? Воробей и Тернер обедают в каюте кэпа. Уилл потянулся за хлебом и случайно задел бутылку рома. Бутылка пошатнулась, но не упала. Уилл, смеясь: - Джек, ты видел, бутылка только что была на волосок от смерти! Джек (мрачно): - Ты тоже. Чем выше градус - тем ярче индивидуальность!!! (с) Капитан Джек Воробей. Парал...Парлу...Парла... - ...ментер? Парламентер? - ...параллелепипед!!!! Ящик тебе на голову падает, придурок!!!.. Понедельник. Раннее утро в тюрьме. Джека ведут на виселицу. - Н-да, - думает он, - ничего себе неделька начинается.
Алисия Монтгомери: Лиона Элессар Валяюсь от смеха)))
Джулия Картер: Лиона Элессар Параллелепипед меня убил))) спасибо за заряд энергии (и пофиг, что на ночь)))))
Джон Рольф:
Джош: 1-е Апреля
Алисия Монтгомери:
Лиона Элессар: У вас грязный монитор?! Тогда мы идем к вам! http://www.polubomu.com/Clear.htm
Джон Рольф: Уилл и Элизобет поженились. Однажды вечером Уилл решил пойти в кабак с Джеком и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так у нас же дома есть пиво, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, Элизобет, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! Идет по улице девушка, напpавляясь к большому сеpому дому. К ней пpистает пират (Джек Воробей, наверное? ;)). Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот пират ко мне только что пpиставал!!!" А папа у девушки губернатор. И он, стало быть, пpиказывает солдатам схватить пирата и доставить к нему. Пирата схватили и доставили. Губернатор начинает оpать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Командор Норрингтон!!!" Заходит командор. Губернатор: "Командор! Возьмите этого пpидуpка, отвезите куда-нибудь и тpахните." Норрингтон молча беpет пирата, связывает ему руки, сажает в карету и везет в казарму. По доpоге пират говоpит: "Командор, может, сто шиллингов, а трахаться - черт с ним?" Норрингтон молчит. Пират опять: "Командор, двести шиллингов!" Норрингтон молчит. Пират снова: "Командор, триста шиллингов!" Норрингтон молчит. Пpиезжают они в казарму. Норрингтон заводит пирата в комнату и начинает pаздевать. Вдpуг вбегает посыльный. "Командор! Вас к губернатору, срочно!" Норрингтон молча беpет пирата, выводит из казармы, сажает в карету и везет в гоpод. Входят к губернатору. У губернатора тpое мужчин в наpучниках. Губернатор: "Командор, возьмите этих тpоих, отвезите на площадь и повесьте." Норрингтон молча беpет пирата, этих тpоих, сажает их в карету и везет на площадь. Пират с заднего сиденья пpотягивает pуку, легонько стучит Норрингтона по плечу и говоpит: "Командор! Надеюсь, Вы помните, что делать со мной?!" Hа скамейке в парке сидит Элизабет (Э), с упоением читает книжку. Из кустов вываливает грязный, мерзкий пират Барбосса (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из-за пазухи початую бутылку. Б: Выпейте вина, мисси! Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана. Б: Яблочко? Она опять отказывается. Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи? Капитан Джек Воробей в качестве священника англиканской церкви читает пpоповедь, и говоpит: - А кто будет матом pугатьcя в божьем доме, того кадилом ох**чу! Пpихожанин: - Святой отец, а вы cами только что cказали! - Что cказал? - Что ох**чите! Джек (делая поcтупательно-вpащательное движение pукой): - Hу вcе, п***ц гpешнику! Сидят Уилл с Элизабет за столом, ужинают, вином запивают. Уилл вдохновенно двигает рукой вверх-вниз по нижней части бутылки. Элизабет (смотря на все это) - Дорогой, думай обо мне. Уилл (засовывая палец в горлышко бутылки) - Извини, дорогая. Идет сyд над Джеком Воробьем. Выстyпает адвокат: - Гpаждане сyдьи! Посмотpите на этого мужчину. Обpатите внимание, какие y него выpазительные глаза, смуглая кожа, стpойная фигура, изящные руки... Я yбежден, что он не смог бы совершить убийство. Гpаждане сyдьи, я кончил. Сyдья: - Я тоже ... Джек у штурвала "Чёрной жемчужины" видит впереди прямо по курсу огни -Эй вы, сворачивай, вашу мать! В ответ: -Немедленно сворачивай сам! -Да я капитан Джек Воробей -А я смотритель маяка! Джек: Барбосса! На вас села муха. Ой, Барбосса, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... Заходит Джек с большого похмелья в кабак: - Дайте мне ЭТО! Только не называйте! - Что это? Коньяк?? - Нет, ЭТО! Только не называйте! - Джин?? - Да нет же!!! ЭТО!!! Только не называйте! - Ром??? - Ром… Бэ… бэ….ээээ…. Ночь. На "Черной Жемчужине" все спят и только в каюте матросов в темноте раздается: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время опять: - …, чья же это попонька? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия Гибса: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! Джек Воробей сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой пират и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовски привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость!!! Вызывает Джек Барбоссу к себе в каюту. Дж.: " У нас на корабле появились голубые" Б.: " Не может быть! Кто? Дж., загадочно улыбаясь: "Поцелуешь - скажу" Джек в таверне: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Рх... дв... Гм... Да? - Два рома? - Млдц... Барбосса - Ты что, считаешь меня идиотом???!!! Джек - Я этого не говорил. Барбосса - Но подумал! Джек (в сторону) - Не нравится мне этот парень, он читает мои мысли. На необитаемом острове. Джек: - Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь? Элизабет, устало: - Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне! Ссорятся Джек и Уилл в таверне на Тортуге. - Да пошёл ты к чёрту! - цедит сквозь зубы Джек, выкидывая веер своих пальце к лицу Уилла. - Да по тебе висилица плачет! - вскипает Уилл. - Прикуси язычок, сынок, опять обложаешься! - Да пошёл ты в задницу! - О! Мы уже миримся, цыпа?! Попали Джек и Уилл в тюрьму. Ночь. Легли спать. Джек -Уилл, ты спишь? Уилл -Сплю. Джек -А что тогда твой член делает у меня в заднице?! Уилл (со вздохом) -Сейчас выну. Джек - Я тебе выну! Спи давай! Уилл сидит на берегу. С "Черной Жемчужины" по трапу спускается Джек Воробей и начинает жаловаться: - Все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет... - Да врешь ты все! Вчера из твоей каюты двое матросов вышли, и сегодня уже один успел... - Вот до чего ж вы, кузнецы, злой народ! Одно место здоровое - и то позавидовал! -Что опять дурь курил? - Нет, не курил. - А почему глаза красные? - Плакал. - С чего бы это? - Потому что не курииил! Уилл рассказывает Джеку: - До свадьбы я так любил Элизабет, что хотел её съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел... Выходят Джек и Уилл из кабака. Уилл спрашивает: - Время ещё детское, кэп, что будем делать дальше? - Пойдём бабу снимем. - Зачем? У меня красивая молодая жена есть! - Отлично, сынок, идём к тебе. Вываливаются Джек и Уилл из кабака. Смотрят на погружонный в темноту город, и где-то там вдали виднеются скелеты мачт. Джек вздыхает и говорит: - Нам педераст... - пауза. - Нам педерастит... - пауза. - Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь на корабль. Вечер. Кузница. Уилл стучит молотом. Элизабет скучает, сидит обмахивается веером. Оба молчат. Проходит час. Элизабет: "Ну что, я пойду?" Уилл: "Нет.Сиди." Проходит час. Элизабет: "Ну что, я пойду?" Уилл: "Нет.Сиди." В молчании проходит ещё один час. Элизабет встаёт и не говоря ни слова уходит. Уилл, с досадой отбрасывает молот: "Эх, ОПЯТЬ не дала!" Снял Джек в баре на Тортуге девушку. Пошли в комнату. Джек косячок забил, залез на девушку. Очень медленно с расстановочкой, перекуривая на ходу, начал привычное дело. Время идёт - Джек не торопится. Девушка и так и сяк расшевелить его пытается, а он всё в своём темпе плавает. Медленно-медленно двигается. Девушку это утомило. Лежит. Терпит. Ну и уснула в конце концов. И тут из ослабевших пальцев кэпа выпадает косяк и прямо девушке на грудь. Та в ужасе просыпается, кричит: - Ай-я-яй! А-а-а-а-а-а-а! Джек расплывается в золотозубой, самодовольной улыбке: - Да-а-а, цыпа. Я такОй! Вечер того дня, когда Барбосса "высадил" на необитаемый остров Элизабет и Джека. Элизабет: "Что мне делать Джек? От сильного солнца у меня кожа облезла! Что мне делать?" Джек: "Да что хочешь, цыпа, то и сделай: хочешь - сумочку,а хочешь - перчатки". Уилл с Джеком сидят в таверне: -Джек, ты слишком много пьёшь! -Не переживай, цыпа, я знаю свою норму. Упал- значит хватит. Пьяный Джек вываливается из таверны, и не в силах двигаться дальше, начинает оправляться прямо тут, держась за стену и приговаривая: -Ну вот я же стою, когда тебе надо... Приходит Элизабет домой. Заходит в спальню и прямо с порога: - Уилл, сними платье! Скорее! Сними корсет! Сними панталоны! И больше никогда! Слышишь НИКОГДА не надевай мои вещи! Забив очерелной косяк, Джек медленно идёт по Порт-Роялу. Останавливается у кузницы и начинает методично стучать в дверь. Уилл открывает дверь. Джек долго, внимательно, на него смотрит и потом говорит: - Ну что. Тёрнер, заходи, раз пришёл. Джек нежно обнимая Уилла: - Тебе сначала будет немного больно,цыпа, но потом, обещаю, очень приятно. Через какое-то время извивающийся от нетерпения и истомы Уилл: - Джек, когда же будет больно?! - Вот сейчас кончу и так тебе морду набью!!! Сидят в таверне на Тортуге Джек, Гиббс и Уилл. Пьют. Через некоторое время Уилл: "Не могу мужики... вырвет" Джек: "Да кто ж вырвет, цыпа, всеж свои!" -Элизабет, ты куда торопишься? Наверное, в дом губернатора на елочку? - Нет, в казарму Норрингтона на палочку. Ходит Дед Мороз (Барбосса, конечно), подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчик: - А-а-а, вот ты какой, Дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты и вправду существуешь!!! Барбосса оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел… Теперь я должен тебя убить. - Элизабет, ну как провела Новый Год? - Как обычно, в постели… - И много было народу?.. Пьяный Джек Воробей повис на снежной бабе и говорит: - Если бы не нос, я бы тебя, Тернер, вовек не узнал! В таверне за одним столиком сидят 3 молодых человека, никого не трогают, мирно разговаривая, выпивают. К ним подваливает пьяный в дрызг уже постаревший Уилл Тёрнер, тычет одному парню пальцем в грудь и кричит: "Я имел твою мать!" Отходит к своему столику, выпивает рюмку, возвращается к молодым людям, тычет пальцем в грудь второму парню и кричит: "Я имел твою мать в зад!" Опять отходит к своему столику, опять выпивает рюмку, опять возвращается и тыча пальцем в грудь третьему парню кричит: "Твоя мать брала у меня в рот!" Тогда все встают, первый парень хлопает Уилла по плечу и говорит: "Ну всё, отец, пойдём домой, тебе уже хватит". Командор Норрингтон настоял на своем… Настойка вышла горькая и невкусная. Норрингтон зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили… Командор Норрингтон был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Джек опоздал на вечеринку. Явился, ему кричат: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Ну, он одну штрафную чарку выпил, вторую, третью… Возвращается домой уже никакой, забрел в порт. Его останавливает офицер: - Гражданским вход запрещен. С вас штраф. Джек: - Ну что ж, наливай! У губернатора Суонн пропала карета. Подошел к нему Джек Воробей и шепнул на ухо: - Дадите на чарку рома - скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал ему на ром. Джек наклонился к губернатору и многозначительно произнес: - Воры! Совет от капитана Воробья: Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся! Сидят Джек и Уилл в таверне. Набрались уже изрядно. Джек начинает заниматься нравоучениями: -Вот я в твоём возрасте, цыпа, трахал всё, что движется! -Джек, не двигайся... - шепчет Уилл. Уилл: - Джек, отгадай загадку: два кольца, два конца? - Это наша с тобой свадьба, цыпа! Уилл прогуливается по пристани рано утром. Встречает, возвращающегося на корабль, после ночной гулянки Джека. - Кэп, что-то вид у тебя какой-то трахнутый. Джек обтирает рукавом губы - А так? Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него: -Опять пил! -Нет! -Пил!! -Нет! -Тогда скажи "Гибралтар" -Г-г-г. Ги-ги… Пил. Джек утром просыпается,осматривается в недоумении: оказывается,он лежит на огромной кровати,в огромном доме,кругом золото,хрусталь,стоит накрытый стол,в дверях навытяжку слуги. Джек встает,подходит к столу и видит записку:"Это все твое,дом, флот,подвалы с выпивкой. В углу комнаты найдешь сундук с золотом.Развлекайся,а я поехала.Твоя крыша." - Земля! Земля! - кричала команда. - Че вы орете? - обернулся к ней капитан Воробей.- Мы еще не отплыли! Уилл пришел в аптеку: - Дайте одну таблетку "Виагра". - А вам зачем? - Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит: - Дайте мне шесть таблеток "Виагра". - А вам зачем? - Да вот шесть женщин должны прийти. Следующий день: - Дайте крем для рук. - А вам зачем? - Да вот не пришли. Приезжает Уилл с Лизой на Тортугу, останавливаются в гостинице. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает Элизобет в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к Джеку. Тернер начинает возмущаться, кричать: "Где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный Джек-воробей. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Уилл смотрит и думает: "Господи! Как перед Джеком-то неудобно!" Джек-хозяину таверны: -Какое у вас пиво пенистое! -Да что вы все по-латыни да по-латыни.Сказали бы нормальным языком. Элизабет-зеркальцу: -Свет мой зеркальце скажи,да всю правду доложи:кто на свете всех милее,всех румя... -Ну отойди в сторонку-то,мне ж ни фига не видно. Уилл и Элизабет в спальне: -О чем ты думаешь, дорогая? -О том же, что и ты ,милый... -Прекрасно! Тогда сделай и мне один,только с ветчиной! Приплыл Джек в Порт-Роял. Идёт по улице, нашел зеркальце. Посмотрел в него и говорит: - Я тоже выбросил бы такую фотографию... Пьяный Уилл поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать. Сидят Джек и Уилл в таверне, кушают ром. Нажрались. Посорились. Уилл, стараясь язвить: -Да какой ты пират! Ты грязный педик! -Да как ты смеешь обращаться ко мне на ты?! Двое пиратов выпивают. Выпили. Один только к закуске потянулся, второй ему: - Ты чё?! - А чё? - Мы же после шести не едим?! - А чё, уже шесть? - Шесть - посмотри сам! Тот (считая бутылки из под рома): - Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим! И кладёт закуску на место. Вот еще несколько:Элизабет: Уилл, а если бы я ушла от тебя к Джеку, ты бы стал жалеть? Уилл: Еще чего. С какой стати мне жалеть Джека? Приходит Джек к Уиллу: - Уилл, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок рома, по восемь каждому! - Джек! А как это, по восемь каждому? - Не знаю, свои восемь я уже выпил! Пьяный Джек поднимается на Жемчужину - Знаешь Джек, ты прямиком в ад отправишься, - заявляет Гибс. Джек соскакивает с места и с криками бежит к трапу: - Остановите! Я не на тот корабль сел! Перед приездом на Тортугу. Джек: - Какие красивые открытки, что на них написано? - Моей единственной. - Дайте, пожалуйста десятка два. Идет Элизабет по лесу. Навстречу Барбосса. -Выбирай - или изнасилую, или зарежу! -Уж как вы насилуете, так лучше режь Элизабет в постели с утомленным Джеком, неожиданно врывается Уилл. Она кричит Джеку: - Джек, докажи ему, что ты настоящий мужчина!! -Как? И ему тоже??? Гибс утром будит команду, все встали кроме Джека. Ну Гибс послал Анну Марию его разбудить (видно Гибсу уже доставалось при попытки его разбудить). Анна Мария, чтобы разбудить Джека стаскивает с него одеяло со словами: -Джек, Вставай! Нет, ты весь вставай!!! Уилл подходит к Элизабет: -Милая, я хочу попросить твоей руки... Элизабет: - А у тебя что, своей нет? Уилл: - Своя уже устала... Гибс спрашивает у матроса, заступающего на дежурство: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль? - Я подойду к Джеку и помогу ему добраться до каюты. Найден бортовой журнал с потерпевшей крушение "Черной Жемчужины". Последняя запись - "Какого черта Уилл взялся за штурвал?" Жалуется Элизабет Уиллу: - Милый, у меня голова болит... - Ничего, дорогая, это мозг растет... Джек с Элизабет лежат на пляже, а плавающий в воде Уилл начинает тонуть. Элизабет: - Джек, смотри, Уилл руками машет! - Ну, что ж цыпа, и ты ему помаши что ли! Сходняк пиратотв. Выходит Джек: - Ну шо, раз мать его так, то так его мать! Голос из толпы: - Правильно, Кэп! Корабль отобрали - плыть не на чем! Просыпается Элизабет, спохватившись громко кричит еще спящему Уиллу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Уилл просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером... В публичный дом приходит Джек, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к Джеку и выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит: - Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас! Лиз с Уиллом занимаются любовью. Лизи: - Милый,ты только береги меня от беременности. Уилл кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! Сидят Джек и Уилл в таверне. Уилл после парочки кружечек рома ударился в философствование: -Вот, Джек, скажи мне, что для тебя самое главное в женщинах? -Если говорить честно, цыпа, то что бы грудь была большая. -Нет. Я о серьёзных отношениях. -Я же тебе сказал, что бы грудь была большая. -Я не об этом. Какой должна быть женщина, что бы ты смог связать с ней всю свою жизнь? -Всю жизнь?! Ты что, цыпа?! Таких больших сисек не бывает!!! Утро. Остров. У Джека жесточайше похмелье. Хуже ему ещё ни разу в жизни не было. Лежит пластом. Лиза: -Джек, тут ещё немного рома осталось.... -ууу.... ииии.... нееее.... буууу.... -Джек, ну, ещё вот салонинки кусочек.... -оооо.... нееее.... оооо.... фууу..... Лиз, в отчаянии: -Ну, хочешь, обниму тебя? -ага.... мож, стошнит, наконец.... Уилл: -Джек, а чем ты *****вошек лечишь? -А с чего ты взял, что они болеют? Джиллет командует строем: -Раз, два! Раз, два! Воробей, проходя мимо: -Тебя научить считать до десяти, цыпа? Уилл: -Джек, у меня две новости, плохая и хорошая. -Давай плохую. -Я Жемчужину о рифы стукнул.... -Ни *** себе! А какая ж в таком случае будет хорошая?! -Я больше не буду, Джек.... Норрингтон таки раскусил Воробья. Долго отплевывался и полоскал во рту. Уилл и Джек в тюрьме. Ночь. Маахонькая кучка соломки. Кое-как вдоём на ней поместились. Уилл чувствует, что рука Джека лежит на его бедре. -Джек, ты не мог бы положить руку накакое-нибудь другое место? -А можно, цыпа?! Элизабет в таверне заказала себе чашечку кофе, пирожное, сидит, цифильно кушает. За соседним столом Джек и Гиббс разгадывают кроссворд. Джек: -Я тебе говорю, правильно - фрухт! Гиббс: -А я говорю - фруххт, с двумя х! Элизабет докушала, подходит в джентльменам: -Правильно, господа, фрукт, это стыдно не знать в вашем возрасте! И гордо уходит. Джек: -Мда, цыпочка образованная, сразу видно. Гиббс: -Точно, Кэп, образование так и прёт.... Только вряд ли она могла где-то слышать, как пердит морская черепаха. Джек, обкурившийся стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Стучат в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я ! Обкуренный Джек сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, гвардейцы! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и Джека Воробья. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Джек чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!! - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед Джеку. Идет Джек, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило! Пришел Уилл на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья Элизабет сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к Элизабет: - Здравствуй, Элизабет! - Здравствуй. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Ты думаешь, что у тазика есть дно. Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян". Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Алисия Монтгомери:
Алисия Монтгомери: Пираты Карибского моря и 12 стульев! http://loadup.ru/video/view/?id=v13948a386 - 1 серия http://loadup.ru/video/view/?id=v1415522ff - 2 серия http://loadup.ru/video/view/?id=v14221e823 - 3 серия http://loadup.ru/video/view/?id=v142812125 - 4 серия http://loadup.ru/video/view/?id=v1438733ae - 5 серия http://loadup.ru/video/view/?id=v14884d5ef - 6 серия
Skorn Blame: Шедевр однозначно
Джон Рольф: Точно!
Lizardiana: Алисия Монтгомери Жесть! Хотя 4 серия показалась занудной
Алисия Монтгомери: Lizardiana Про Элизабет?
Lizardiana: Алисия Монтгомери Про Элизабет и Барбоссу. А вот про Элизабет и Уилла, наоборот, порадовало))))
Jason:
Elizabeth Swann: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на работу ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Джон Рольф: Elizabeth Swann Elizabeth Swann пишет: "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." От радости?))) Или это советы для садистов? Бант в волосах меня умилил.
Elizabeth Swann: Джон Рольф Да, бант это кора... )) Но поплакать... Я сама в шоке...
Сьюзан Ливси: "Они должны построиться" Ага, по росту. Желательно встречать отца словами "личный состав детской минометной роты "Маленькие Сталинисты" к перекличке готов! Здравия желаем, товарищ биологический предок!"
Kris Cent: Мда ... Ужас ...
Сьюзан Ливси: прежде чем ржать покатом, осознайте тот факт, что большая часть нижеприведенного - ЧИСТАЯ ПРАВДА! Я, когда читала, все вспоминала ночные беседы в ординаторской... Клятва Гиппократа XXI века Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство: Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции. Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают. Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим. Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату. Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит. Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло. Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу. Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред. Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную. Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях. Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных. Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)! Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена. (с)перто
Джош: Сьюзан Ливси Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена. Замечательно... как жаль, что я не врач . Но я так понимаю, эта клятва касается только мужской половины лекарской гильдии?
Сьюзан Ливси: Джош, та вы шо! Я вас таки умоляю :))) Вы просто плохо знаете медичек
Джош: Сьюзан Ливси *подавился латте* Медиков, к сожалению знаю... но не настолько близко.
Сьюзан Ливси: *с молодецким хэканьем треснула Джоша по спине* Джош, вы поаккуратнее %) Нас за трупы так ругают, так ругают
Джош: Сьюзан Ливси *опасливо* А какая статистика? Припоминаю пословицу: "У каждого врача есть своё кладбище"
Сьюзан Ливси: Джош, вы знаете, есть три вида лжи: ложь, наглая ложь, и статистика. Я своими собственными руками получала в медицинских сводках одного с четвертью младенца и имела за это большую похвалу за правильное решение задачи, так что о чем вы говорите... :) А касаемо кладбищ все звучит куда оптимистичнее: у каждого плохого врача есть свое маленькое кладбище... а у каждого хорошего - БОЛЬШОЕ!
Джош: Сьюзан Ливси А касаемо кладбищ все звучит куда оптимистичнее: у каждого плохого врача есть свое маленькое кладбище... а у каждого хорошего - БОЛЬШОЕ! Это кстати не слепое суждение... я заметил, что чем больше госпиталь, тем ближе к нему расположены бюро ритуальных услуг и кладбище, порой оно заменяет парк для прогулок .
Алисия Монтгомери: http://zhurnal.lib.ru/d/dzhek_i_e/scen.shtml
Сьюзан Ливси: Не могу не поделиться с вами своей радостью от найденного афоризма. Админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных И все, и никаких вопросов... ;)))
Алисия Монтгомери: Сьюзан Ливси Мне нравится!))))))
Алисия Монтгомери: Вот.. Очень меня порадовала эта картинка.
Джош: Поднимем чарки! Вот некоторые из "морских" тостов: Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше. Так выпьем же за то, чтобы наши знания тоже всегда позволяли нам вовремя смыться! В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету. - Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте... - Это мой долг! - твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним. Выпьем за самопожертвование! Что можно пожелать молодому моряку - взять на буксир хорошую жену, приличный доход, надежный корабль и спокойное море! Морской волк во всем знает толк. За морских волков! Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман: - Ты что делаешь?! - Чищу компас по Вашему приказанию! - Кто же так чистит? Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас. Выпьем за опыт! Боцман рассказывает матросам, как он свалился однажды за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко замечает: - Товарищ боцман, а в прошлом году Вы говорили, что акул было пять! - Эх, в прошлом году ты был слишком мал и мог испугаться!!! - заметил боцман. Так давайте выпьем за то, чтобы никогда не преуменьшать своих заслуг! Юнга купил словарь морских терминов, полистал и разочаровался! - Ну и словарь подсунули! Ни одного слова, употребляемого боцманом! Так выпьем же за то, чтобы мы понимали друг друга без всяких словарей! По улицам портового города мчится лимузин. У здания порта он резко тормозит, и из него вылезает мужик с чемоданом. Добежав до пирса, он с разбега преодолевает двухметровое расстояние между причалом и теплоходом и, с облегчением вздохнув, сообщает вахтенному матросу: - Успел, слава Богу! - Вам и не стоило торопиться - теплоход только причаливает. Если ваша рюмка стоит пустая, не говорите, что вы уже ее выпили, просто вам еще не налили! На небольшом судне пассажир спрашивает капитана: - А что будет, если мы встретимся с айсбергом? - Айсберг поплывет дальше. Так пусть и на нашем жизненном пути никогда не встречаются айсберги! Когда мы все с друзьями в сборе, То самый первый, лучший тост У нас такой: "За тех, кто в море!" Линкор пропьем, но флот не опозорим!
Джулия Картер: Ну, собсно... Всё ЭТО называется"МЕСТЬ РАЗНЫХ ЗНАКОВ ЗОДИАКА" Как мстят разные знаки зодиака Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного – чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить, запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек – сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец – такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают – они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его – и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это – одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезынформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом – послать, например, какое-нито письмецо с вирусом – это завсегда пожалуйста. При этом настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее – сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром, заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне. Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести – уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода – под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать – никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую в общем-то силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы – это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока. Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва – дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии и вовсе сокрушительна (но до этого доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести – это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество, он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне – потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать экзаменаторы – всюду от ГИБДД до института, бросать – друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать – выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни – включая засор унитаза и скисание молока. Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем мстят Девы, как правило, в особо изощренных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской – потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось, последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих – будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. Если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции – она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления. Весы Весы – знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что, оказывается, ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы нередко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы – это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши – не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести – страшной и ужасной – у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало. Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и незаслуженно. На самом деле намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно прежде всего тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец – физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" – наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть – так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха – зараза – дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы – потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком. Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джо" (которого никто не ловит). То есть они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую – на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили). Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей практически нечем достать – они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже наверняка успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную – доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать, чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка – что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти – типичный Козерог. Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи – вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так – из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить, практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными – особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните – поздно будет). Минздрав предупреждает.... Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести – это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе недостаточно, она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских – во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок – во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом, под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете – уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация – непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...
Сьюзан Ливси: Джулия Картер, УБИЙСТВЕННО
Джулия Картер: Сьюзан Ливси А вы простите кто по знаку-то?)
Сьюзан Ливси: Джулия Картер, стрелец... И методы мои красочны и бессмысленны. А Вы? ;)
Алисия Монтгомери: Сьюзан Ливси Я тоже стрелец)))))
Lizardiana: М-да, месть Тельца достойна повадок лучших интриганов французского королевского двора)))
Алисия Монтгомери: Lizardiana Неуловимые мстители)))))))))))
Джулия Картер: Сьюзан Ливси Йа козерожица)
Сьюзан Ливси: Джулия Картер, ууу, что такое Козерог я знаю %) Боюсь. *сныкалась под стол от греха подальше*
Джулия Картер: Сьюзан Ливси Да вы шо) Я белая и пушистая)) *сныкалась под стол за кампанию, что-б не скучно было*
Джеймс: Тапками не швырять... если только с помпончиками или зайчиками
Kris Cent: Джеймс , это какие - то долбанутые кошки . Обкуренные .
Джош: Немного приколов от старика Бенни Хилла:
МакЛаут:
Джош:
полная версия страницы